 |  |  |
| | |
 | |  |
| | | ||||
| ТЕМА ДНЯ
| | ||||
| | |
Новая жизнь (консультация психолога)
 |
Какая она — жизнь после родов? Этот вопрос часто возникает у молодых, только состоявшихся мамочек...
Мир, наверное, перевернулся! Такое ощущение посещает многих женщин уже на второй день материнства. Вчера еще с барышни с животиком пылинки сдували и угадывали ее желания с полувзгляда, а сегодня негласно хотят, чтобы она проявляла чудеса выносливости, с благостной улыбкой на лице прикладывала кроху к груди, успокаивала его плач со второй секунды и при этом не запускала дом — ведь так положено по ее новому статусу — не только жены, но и матери семейства. Пеленки, распашонки, недосыпы, усталость, тревоги — и в голову закрадывается предательская мысль о том, что, пожалуй, на своей жизни придется поставить крест, свобода закончилась — и остается только исполнять то, что в народе принято называть «материнским долгом». Что надо делать, дабы материнство стало не тяжким бременем, а увлекательным путешествием вместе с ребенком, дорогой с множеством приключений и необыкновенных открытий? Как, не обделяя вниманием своего кроху, сохранить личное пространство и не «закиснуть» в четырех стенах? Как навести порядок в своем внутреннем мире? Отталкиваясь от того, что основной запас сил расходуется отнюдь не в процессе стирок, готовок и уборок, а в борьбе с самой собой, собственными тревогами по самым разным поводам, попробуем рассмотреть основные «камешки преткновения» молодых мам. Как видите, жизнь после родов есть! Новая, многогранная, похожая на интересное открытие, на заманчивое путешествие — позвольте его себе, постарайтесь увидеть, ощутить и запомнить в пути как можно больше. Каждое новое чувство опускается в маленькую сокровищницу, которая в свое время откроется словами вашего крохи: «Я так люблю тебя, мамочка!»
1. Сплю на ходу — ничего не успеваю!
Кто виноват? Как ни удивительно, но один из самых стрессовых моментов в жизни молодой мамы, это постоянное решение вопроса: «Я — хорошая мать (плюс жена, хозяйка) или не очень?». Наш взгляд на своё материнство зачастую являет собой гремучую смесь представлений, стереотипов, общих правил, которые вытекают из нашего детства, переняты от родителей, бабушек и дедушек, вычитаны в книгах, увидены в кино или подслушаны в чужих разговорах. Подсознательно стремясь соответствовать созданному образу «хорошей матери», мы начинаем предъявлять к себе завышенные требования без учета того, можем и мы их исполнить. Не вписываясь в трафарет, мы очень расстраиваемся, терзаемся чувством вины, ругаем себя, почем зря, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью с долгожданным крохой...
Ситуация
В роддоме мамочек кормят, палаты убирают и помогают ухаживать за крохой, но все равно приходится несколько раз за ночь вставать, чтобы покормить ребенка грудью, что с непривычки очень изматывает. Только вроде бы заснула, а тут малыш заворочался — давай, мамочка, корми. Благо — днем можно отоспаться, пока «детеныш» сладенько сопит часок-другой. А дома... Там все заботы предоставлены хранительнице очага в полном объеме. Обед, стирка, уборка, прогулки с малышом, массаж... — как все это успеть? «Когда к нам домой впервые пришла участковый педиатр, мне было не по себе... Доктор позвонила в дверь, когда на часах было около 11 часов дня, а я все еще спала рядом с крохой, даже умыться не успела... Что обо мне врач подумала? — рассказывает Мирослава, мама месячной Таечки. — Я и сейчас не могу встать раньше полудня, а потом весь день нервничаю, ведь приходится бегать «савраской», чтобы убрать в квартире, суп сварить и с ребенком погулять. Пока все сделаю, валюсь с ног. А ведь другие мамочки успевают ребенка и в бассейн свозить! Очень расстраиваюсь и ругаю себя, если что-то не успеваю или не все получается так, как я наметила, чувствую свою несостоятельность».
Что делать?
Во-первых, осознать и дать понять другим, что ваш распорядок дня и образ жизни изменился. Вы отдаете много сил на уход за крохой, ваш организм быстрее утомляется. Провести в постели весь день — тоже не вариант. Но позволить себе выспаться — это ваше право. Как быть с домашними делами? Распределите их по графику:
- кроха регулярно ходит утром «по-большому» — переодеваете и подмываете малыша, после чего потратьте 10-15 минут, чтобы промассажировать, покормить и убаюкать малютку. Забросьте белье в стиральную машину. Машина стирает, вы спите рядом с крохой;
- проснулись, умылись, позавтракали, покормили, одели ребеночка, уместили его в слинг — и на улицу. Перед выходом на прогулку вывешиваете для просушки влажное белье;
- после прогулки готовите обед. Пока малыш спит — а это как минимум 40 минут - час — вы успеете сварить бульон и нарезать овощи. Клонит в сон? Пожалуйста. Кроху уложите в коляске на балконе, чтобы дышал воздухом;
- покормив мужа, отправляете его с ребенком гулять, а сами убираете в доме.
При этом вы все успеете, если будете выполнять работу «по кусочку», выделяя время себе на зарядку и на поход с крохой в бассейн. И еще помните: нет «хороших» и «плохих» матерей. Есть уникальные, единственные для своего ребенка. Постепенно учась принимать себя такой, какая вы есть, вы сможете тоньше ощущать свои потребности и желания.
2. Не учите меня жить!
Ситуация
Новоиспеченные бабушки и дедушки, вспоминая свой родительский дебют 20-30-летней давности, жаждут помочь своим детям. «Моя мама живет неподалеку от нас и приходит помогать мне с детьми практически каждый день. При этом «добрые советы» из нее льются, как из ведра. Она считает, что знает, как надо обращаться с малышами, а я ничего в этом не понимаю... Сами понимаете, мамино заботливое вмешательство просто раздражает. Иногда даже хочется попросить ее не приходить, но мне уже кажется, что сама с малышами я не справлюсь», — жалуется Ольга, мама трехнедельных Анечки и Тарасика.
Что делать?
Конфликт с родителями — это конфликт с самим собой. Как правило, мы боремся со своей зависимостью от них, которую не хотим признавать. Осознание этой зависимости и ее озвучивание в диалоге приводит к снятию внутреннего конфликта. И тогда появляется возможность сотрудничества, а не постоянной борьбы, соперничества и отрицания, а главное — появляется шанс обучиться взаимодействию. Озвучивая то, что вы чувствуете и переживаете, выбудете говорить о себе, а не пытаться переделать маму. Кроме того, давайте родителям знать, что вы — сознательные взрослые люди и интересующиеся заботливые родители. Например, проговаривайте, что очень благодарны бабушке с дедушкой за материальную поддержку, но советы по уходу за крохой вы будете согласовывать вместе, предлагая ознакомиться с журналами и Интернет-сайтами для родителей. При этом с самого начала не взваливайте на своих родителей заботы о крохе, а демонстрируете, что справляетесь с ребенком, но вам приятно принять помощь бабушки по хозяйству.
Кто виноват?
Вопрос родители и дети, наверное, всегда будет острым, даже если дети уже давно выросли и обзавелись своими семьями. Бабушки и дедушки очень хотят помочь, но делают это так, как понимают и умеют, не всегда учитывая, что кроха — это их внук, и право первой скрипки в его воспитании принадлежит его родителям. Нет, бабушкина-дедушкина помощь очень нужна, если предложена кстати, ведь раздражают не сами советы, а то, как они преподносятся. Причем если подумать, то в присутствии своих родителей автоматически «вспоминаем», что мы дети, а они — наши мама и папа с привычным желанием руководить и воспитывать. Мы можем подчиняться им или бороться, но всегда остаемся недовольными и говорим, что родители нас не понимают или, того хуже, мешают нам жить...
3. Верните мне мою фигуру
Ситуация
Во время беременности мысли о стройности уходят на второй план, поскольку на первый выходит желание выносить здорового кроху, до беременности я сидела на самых разнообразных диетах, занималась фитнесом. А в «положении» проблема форм меня интересовала постольку, поскольку. Я знала, что в норме будущая мама может набрать около 12 кг, но ограничивать себя в еде не собиралась. Когда врач называла мне очередную прибавку в весе, мне как-то не верилось, «весы неисправные...» — успокаивала я себя. Когда же после родов большущая футболка мужа выглядела на мне, как наволочка на подушке, я занервничала. Села на жесткую диету, начала делать зарядку — но стрелка весов не подвинулась, ни на одно деление. Смотрю на себя в зеркало — и такая тоска берет..» — рассказывает Вероника, мама трехнедельного Данечки.
Кто виноват?
Гормоны, которые сейчас заняты настроем организма на вскармливание ребенка грудью. Жировые накопления за время беременности, — это не «противный целлюлит», а эндокринный орган. Жировая ткань является основой молочной «фабрики» в женском организме. В послеродовой период запускается механизм лактации, и это влияет на весь обмен веществ. С лишним весом в ближайшее время бороться бесполезно, так как подсознание включает «подстраховку»: вы будете испытывать непреодолимое желание есть. Сравнение себя с модельными образцами повергает в уныние, в голове держится образ себя идеальной, а противное зеркало раздражает своей непредвзятостью... Решите сесть на строжайшую диету — серьезно нарушите гормональный фон, что чревато резким похудением и... набором болезней. Плюс ко всему — дряблостью кожи и внешним подобием шарпею...
Что делать?
Во-первых, разобраться в себе и в сложившейся ситуации. Обратите свое внимание на недовольство собой: ведь внешность — это первое, к чему мы начинаем придираться в себе. Негатив рождается разницей между тем, что нам хочется, и тем, что есть. Принятие себя начинается с анализа того, что мы себя не любим, что нам легче «наехать» на себя, чем смириться с реальным положением вещей. Момент, когда вы внутренне согласитесь с тем, что относитесь к себе без особой любви, может стать началом перемен, ведь вы входите в контакт с собой и узнаете о себе правду. Изменения — это не борьба и не бесконечное совершенствование. Это — согласие принять жизнь такой, какая она есть. Во-вторых, кормите кроху грудью. Поверьте, для вас это лучшая диета! Вырабатывается молоко — постепенно истощаются жировые «закрома». В-третьих, общайтесь: иногда поручайте ребенка на пару часов папе или бабушке и встречайтесь с подругами, посещайте занятия аквааэробикой, магазины. В таком режиме вы сделаете своему ребенку самый большой подарок: мама, которая не озабочена собой, а способна слышать и видеть мир вокруг себя, впитывать его аромат, жить полноценной жизнью.
4. Дорогой, мы вместе?
Ситуация
Бывает, что долгожданный «плод любви» вносит в жизнь супругов не очень приятные коррективы. «После родов отношения у нас с мужем изменились не в лучшую сторону, — рассказывает Анна, мама десятимесячного Егорки. — Создается ощущение, что между нами растет стена из непонимания. Я чувствую себя лошадью, загнанной в стойло... Каждый день одно и то же. А он работает на крупной фирме, вокруг него ухоженные сотрудницы, и жизнь бьет ключом. Я начинаю нервничать, если он задерживается даже на десять минут, подозреваю его... Он чудесный отец и любит нас с сыном, помогает, но сейчас он все больше стал отдаляться. Интимные отношения? В первые месяцы после родов я была против них, а сейчас мы как-то привыкли и без секса...».
Кто виноват?
Вы сидите, дома с ребенком, ухаживаете за ним и одновременно сопротивляетесь тому, что происходит вне вашей маленькой вселенной. Создается впечатление, что над вами зло подшутили, заперев в четырех стенах и лишив возможности выхода в свет. Все, что с вами случается, вы видите с позиции потери, не учитывая того, что приобретено с рождением ребенка. Муж, даже самый лучший, в вашем воображении становится воплощением всего того, чего вы лишены в данный момент, и вы начинаете мстить ему, упрекая, подозревая и требуя... Супруг автоматически защищается, начинает от вас внутренне «прятаться», избегать, даже находясь рядом. В итоге — возникает холодок, напряжение и непонимание.
Что делать?
Осознайте одно: вы никогда уже больше не будете прежней. Роды — мощное переживание и оно меняет женщину. Пребывание вместе с крохой — это отличная возможность узнать себя, распределить свою жизнь (не зря же вам дан декретный отпуск), а не взваливать проблемы и фантазии на мужа, который тоже по-другому на мир смотрит — планирует, как будет жить его семья при увеличившихся растратах. Ощущение загнанности возникает от того, что вы зацикливаетесь на себе, своих мыслях и чувствах, а что делать с этим «богатством» — не знаете... Говорите с мужем о том, что чувствуете, но именно о своих переживаниях, а не о том, что он должен при этом делать. Постарайтесь при этом услышать супруга — он будет благодарен за понимание — и станет спешить домой, где ему комфортно. Интимные отношения — и это не только половые сношения, которые можно возобновлять спустя 3-4 недели после родов, — желательны уже по возвращении из роддома. Шепот на ушко, ласки, поцелуи, оральный секс — эти приятные занятия разнообразят новую жизнь в статусе молодых родителей!
Добавлено: 29-12-2019 23:15
| | | |||||
| ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ
| | |||||
| | |
| | | |||
| ПОПУЛЯРНЫЕ СТАТЬИ
| | |||
| | |
